Главное в организации свадьбы – стихийность. Начните готовить все за месяц, а лучше пару недель до свадьбы. А чего там готовить-то? Нечего.

Начнем с предыстории любой свадьбы. Уважаемые молодожены, а почему бы не устроить мальчишник и девичник за день до свадьбы? Это же традиция! За дня – три дня? За неделю?! Гори в аду за свои антиклерикальные идеи. Вот собираться с видом «Боже, дай мне сдохнуть» самое то. Какая съемка? Вы о чем? Снимай как есть. Хорошо. Помятый жених в наспех заправленной в трусы рубашке трясущейся рукой подносит к губам бокал с живительной влагой.

Жених, не забудь пригласить фотографа и оператора как можно раньше! Им спать не обязательно! Пригласи в 7 утра и заставь рабов ждать себя до 9ти! Им же заплачено! А потом сонный выйди в трусах и удивись, что это они тут делают.
Забудь про букет невесты и сам срочно поезжай на другой конец города его забирать! И пусть съемочная команда приедет к 7ми, а ты к 9ти вернешься.
Друзья жениха, даже если вас очень просят, откажитесь сниматься. А лучше откреститься руками от камеры как от черта и со всех ног метнуться в другую комнату. Тем более, там наливают.

Жених, на выкуп возьми самых амбалистых друзей, сметите наповал подружек невесты. Какая вам разница, что девчонки долго учили интересный, необычный сценарий, готовили конкурсы и украшения. Прорвитесь к невесте с криками как на пожар, по пути свалите мебель, поколите вазы, сделайте «приятное» родителям невесты и полУчите в награду от невесты слезы, естественно, от радости.

Подружки, придумайте как можно более тупые и скучные конкурсы и затяните выкуп на час. Покапризничайте, каждая проявите индивидуальность своего характера и откажитесь участвовать в выкупе. А еще требуйте к себе максимум внимания гостей. Вы же важнее невесты!